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孝子换保姆是哪一集「孝子电视剧」

晚上看了电视剧《孝子》,剧情是乔海洋的妈妈,看不上保姆小菊,自作主张找了个新保姆张久香。

这个新保姆以前也不知道是哪干保姆的,每天要睡9小时,晚8点上床睡觉,早9点多起来;

照顾孩子特别不负责,给孩子奶太热,就往孩子奶瓶里灌自来水;孩子的衣服,海洋的妈妈说衣服少不让机洗,她把自己的衣服和孩子的衣服一起洗,大人小孩的衣服没有分开不说,颜色还没分开,把孩子的衣服都给染了;

特别懒早上最后一个起来,吃饭得三喊五叫的,女主人做好饭,在那哄孩子,她直接上桌吃饭,吃饭还一点不客气专捡爱吃的吃。

最终惹怒女主人谢言的是,把10个月大的孩子独自放在床上,让孩子掉到地上磕破额头,谢言发火撵她走,保姆还说:“又不是你雇得我,是老太太”,完全不把女主人放在眼里。

这一起就是谢言的婆婆来了之后,不喜欢原来的保姆小菊,要自己做主找一个保姆,于是让儿子的家里一下子乱了套,打乱了儿子一家原有的生活,让儿媳妇在事业和家庭两方无法平衡,家里一地鸡毛。

换保姆这里有婆婆的原因,乔海洋妈妈的各种作

婆婆来到儿子家,首先怀着“我儿子家我还做不了主了”想法,事事想干预。

在很多婆婆的心理,无论儿媳妇多优秀,都是高攀了她儿子。

乔海洋的妈妈就是这样的,儿媳妇谢言是有学历,有颜值,有能力的新时代女性,为了分担家庭负担,刚生完孩子就工作了。

可这在婆婆眼里,谢言是爱逞强,不温柔,不贤惠,不能照顾好丈夫和家庭的女人,又拿她和乔海洋的前任女朋友比,说那个女友是个幼师,会做饭,能照顾家庭的女人,但就像乔海洋的妹妹说的,会做饭,也就这么一个优点。但也会被婆婆拿来比较。

总之,儿媳妇多能干,在婆婆眼里都有不足之处,都不如自己的儿子,于是对儿子家里的一些规定她都要顺着自己的意思来,保姆小菊是谢言一手培养出来的,本来用的得心应手,谢言把家交给她,非常放心。

小菊因为谢言的调教,所以对婆婆的一些陈旧观念不去执行,这惹怒了婆婆,“我还做不了主了”,于是硬是找了一个又懒又不负责的保姆张久香。

新保姆不会做饭,素质太低,终于在孩子磕破额头后被撵走了。

不过这个婆婆还不算太犟,在公公指出“这回看出什么是当家了,以后你少跟着裹乱”,也点头认同了。

很多婆婆好像在儿子家,就觉得特别有特权,就想让儿子家顺着自己的意思,由自己做主,但是很多时候你还真做不了主。

儿子结婚了,儿媳妇才是这个家的女主人,婆婆的一套观念对自己丈夫,儿子可能还管用,但儿媳妇因为不同的生长环境,却无法认同婆婆的观念。

而且婆婆的一些思想有时真的不适应儿子小家庭的生活,也不适应不同城市地区的消费观念。

哪怕在同一个城市,因为两代人的观念不同,对事情的理解也不一样。我相信每个婆婆都希望儿子幸福,所以也要清楚能一直陪着儿子的不是自己,而是儿媳妇。

所以又何必一定要让儿子媳妇照着自己的意思生活呢,只要他们幸福就好了,不要总把自己的理念加在下一辈人身上。

又何况婆婆的观念又不一定都是对的,我婆婆生活在农村,她是一个勤劳能干的人,我老公一直感叹“我妈不容易”,婆婆的确吃了很多苦,出了很多力,挨了不少累,但即使这样我也不能认同她的生活理念。

有时我还挺打怵回婆婆那儿,天黑了不让点灯,说是为了省电,为了让她方便给她买的电器产品不让用,洗碗不能长流水,看着以为很会过日子,很节约,但婆婆家电费真的挺多的,一个冰箱,一个大冰柜,天天开着,里面放的东西有的都有几年了,不吃还不让扔,这样的生活习惯窝真的不适应,但因为是她的家,我也不会去反驳她,只要她高兴就好。

也是因为不住在一起所以可以忍受,但她要是把这套观念强加到我家,我真的受不了。

所以我希望婆婆和媳妇都应该互相尊重对方,不要去互相干涉,如果就是需要一起生活,也要尊重各家的生活习惯。

换保姆的根本原因还是乔海洋没原则的愚孝。老公的不作为和一味偏袒导致夫妻关系恶化。

《孝子》里的婆婆还不错,能及时明白“儿子的家我做不了主。”但有些婆婆却能把儿子好好一个家给搅黄了。

婆婆能在儿子家各种作,有婆婆的原因,更多的是老公没有原则的愚孝。

《孝子》里婆婆能换掉人品好的保姆小菊,主要还是乔海洋同意了,顺从了妈妈的意思。

对他来说换个保姆这都是小事,剧情里谢言知道小菊被辞退后,生气给乔海洋打电话,他还是笑着一副满不在乎的样子“不就是换个保姆吗?”谢言说小菊是自己好不容易调教出来的,乔海洋说:“怎么把保姆整的跟高科技似的。”

可他以为的一件小事的结果就是,谢言终于忍受不了把孩子送到自己妈妈那儿,孩子也在10个月就被隔奶了,谢言也因为得了乳腺炎高烧不退,去了医院。

很多时候就是这样,婆婆的作,都是因为儿子的纵容和愚孝的结果,当自己妈妈不合理的要求和做法遭到媳妇的质疑时,儿子会说“别跟我妈一样的”,“我妈也不容易”,于是就让妻子承受来自婆婆的刁难和无理要求。

很多时候丈夫的这种态度,会让妻子觉得心灰意冷,时间长了会和丈夫离心离德,事实证明有些夫妻关系的恶化,就是因为老公家人介入夫妻关系时,而老公则一味地偏袒和不作为造成的。

上学时寝室老大阿平,和我们同班的男生S相恋,毕业后也结婚了,阿平家在农村,她是家里的老小,她毕业时爸妈岁数很大了,和哥嫂生活在一起,她结婚时家里什么都没给,婆婆是知道她家里没有陪嫁的,但没想到会什么都没有,结婚当天就觉得很没有面子,也从此对阿平很轻视。

刚结婚由于他们不住在一起,所以还很和谐,等阿平生女儿的时候,婆婆过来伺候,于是矛盾就来了。

婆婆先是觉得媳妇的娘家什么光都借不上,结婚时什么都不给,生孩子也不能搭把手,就越觉得自己儿子找这样的媳妇吃亏了。

于是婆婆也把这种情绪流露出来,伺候月子时,就很应付,面条一做一大盆,能吃一天的。

伺候孩子的一些老观念,阿平觉得不科学,婆婆会嫌弃阿平太矫情。

婆婆会向儿子说:“你这个媳妇事真多,我天天累死累活的伺候她,她还天天找事。”儿子安抚自己的妈妈,妈妈说得次数多了,心里也觉得阿平事多。

婆婆在阿平没出月子就回家了,说家里还有一堆事,扔的时间长了不行,于是阿平生完孩子20多天,就开始自己照顾自己。

因为孩子没人看,所以阿平生完孩子后在家当了3年的全职妈妈,儿子上了幼儿园后,才又重新开始找工作。

日子虽然忙碌辛苦,但孩子也慢慢地长大了,儿子上高中住校了,一个礼拜回来一次,阿平也终于轻松了不少。

但公婆岁数大了,过来投奔儿子来了,阿平对公婆的到来倒也没什么意见,因为老公只有一个姐姐,所以给公婆养老也是天经地义的。

但公婆来了之后,阿平就有一种被排除在外的感觉。婆婆好像在阿平面前有天生的优越感,特别爱指使阿平干活。

如果阿平在家,所有的家务包括做饭,都得是阿平在做,婆婆一点不插手,而如果阿平加班,老公要是动手干的话,婆婆说什么都不让,婆婆自己什么都干了。

阿平是个特别节俭的人,平时并不怎么买衣服,有一次要参加同学聚会,就想买件新衣服,老公也让她买件好的。

阿平花了1000多,买了条裙子,被婆婆看到发票,觉得买贵了,数落阿平买个裙子200,300就行了,干嘛要多花5倍多。

阿平是生婆婆的气,自己花钱买条裙子怎么了,但阿平更生老公的气,还是老公让自己买好点的,可老公就坐在那儿,听他妈在数落阿平,一声不吭的。

回房间后,阿平质问老公,老公却说:“那么较真干什么,我妈爱说就让她说呗,让她把气发出来,省得气着了。”

阿平听了是真生气啊,对老公说:“我是你妈的出气筒吗,总来找我茬?”老公说:“你就左耳进右耳出呗,干嘛那么认真。”阿平无奈也生气。

在以后的生活中,婆婆时常指责阿平,而每到这个时候时候,老公总是这样的态度,让阿平顺着老人就好,别跟老人计较。

终于在婆婆又一次数落阿平的时候,阿平爆发了,她告诉婆婆:“你现在住的房子,是我和你儿子一起奋斗买的,所以这个家我有一半的主权,你在这儿住可以,因为你是我老公的妈,但也仅此而已,只是个住客,而我才是这个家的女主人,我在我家,怎么做都随着我的心意,你要是想指挥,就指挥你儿子,只有对他你才有权力。”

老公又过来打圆场,阿平对他说:“你不要每次都那套说辞,其实所有的事都因为你,你怎么孝顺我不反对,但你不要总是没有原则的要求我。”

婆婆顿时下不来台,又看阿平态度强硬地对待自己的儿子,所以开始撒泼了,吵着就要回老家,阿平老公就要求阿平给自己妈妈道歉,阿平觉得自己没错,说什么也不道歉,她其实很希望婆婆离开她的家,于是在气头上的老公打了她一个耳光。

阿平生气也心凉,离开家住在外面,跟老公提出离婚。

两人最后当然是没有离婚,在老公多次认错后,并提出在小区里买一个小一点的房子给妈妈住,后来婆婆搬了出去,但近在咫尺,也方便照顾,关系也缓和了不少。

很多时候婆媳间的矛盾,都在于老公的态度和处理方式,老公的做法才是这个家庭是否和谐的关键。

老公正确的处理方式应该是孝顺母亲的同时也心疼自己的老婆。

很多男人都会觉得妈妈岁数大了,有些事情即使不对,也应该顺着。可是不能凡事不管对错,不但自己顺从还要求老婆也同样顺从,婆媳不能等同于母女,是从两个陌生人因为一个男人才成为了一家人,在儿子眼里可以认为妈妈的话无论对错都可以听,但媳妇对婆婆的感情,多来自于自己的老公,“爱屋及乌”,如果发生了事情,总让老婆感到你爱的是自己的妈妈,而从不顾及自己,老婆当然会心灰意冷,又怎么可能好心情的对待婆婆。

生活不易,婚姻更不易,和谐的婚姻生活,就是大家互相成全,互相妥协,互相关爱的结果。婚姻里我可以为了你对自己不愿的事去妥协,但我要感到你是爱我,心疼我的,如果你从不顾及我的感受,忽视我的想法,轻视我的付出,那我为什么要一味的委屈求全,生命都只有一次,谁不想开心的生活。

所以请善待和自己携手相伴到老的人!

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